Este pe perioadă nedeterminată… deci v-a trebuie să înjur mult timp de acum… pe de altă parte, cei de la metrou au şi ei dreptate. Suntem aproape de sfârşitul anului 2009, iar bugetul de cheltuieli nu a fost înca aprobat/stabilit. Ideea e că, aici se aplică proverbul ăla: decât să plângă mama, mai bine plânge măta.

Aşa că m-ai mult mă doare pe mine, de drumul care trebuie să îl parcurg cu… deltaplanul cred… decât de greva lor (chiar dacă o fi pe bună dreptate).

Pentru a mări, click pe poza.

PROGRAMUL TV ÎN ROMÂNIA ANULUI 2020

Ora 6.00 – Intonarea imnului naţional “Puşca şi cureaua lată”

Ora 6.10 – Jurnal de ştiri (în cadrul jurnalului, vom transmite în direct tradiţionala întoarcere zilnică din Bamboo la Palatul Cotroceni a preşedintelui Elena Băsescu)

Ora 7.00 – Matinal “Dimineaţa devreme” cu Marian Valorosu si Magda Ciumac. Rubrici: “Fitness cu Nikita”, “Tratarea rănilor de cuţit si a muşcăturilor de leu” cu Fraţii Cămătaru, Horoscop cu Vrajitoarea Maria Câmpina şi “Să mâncăm sănătos” cu Oana Roman.

Ora 9.00 – “Din dragoste” (reluare). Prezintă Petre Roman.

Ora 10.00 – Emisiune specială (program pentru minoritatea românilor)

Ora 10.05 – Transmisiune directă de la Ateneu – concert extraordinar “The three turbo tenors pe sistem” Sorinel Copilul de Aur, Babi Minune şi Florin Salam sub bagheta excelenţei sale Dan Bursuc.

Ora 11.30 – Talk-show politic. Prezintă : Mihai Tatulici… Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministra Daniela Gorfi acuzata de consilierul prezidenţial Monica Iacob Ridzi că şi-a operat sânii pe bani publici.

Ora 12.30 – Jurnalul de ştiri al amiezii. În direct : Conferinţa de presă la Palatul Victoria al primului-ministru Elena Udrea.

Ora 13.00 – Serial – “Tânăr şi neliniştit” (episodul 127857). În acest episod, Victor Newman pune în pahar 50 de grame de gin tonic.. În episodul de mâine ridică paharul. Nu rataţi luni! Atunci va bea ginul!

Ora 14.00 –  Universitatea Spiru Haret prezintă : Cursuri în direct. Ofertă promoţională! Urmăreşte 7 zile cursul de medicină şi primeşti o licenţă în Arhitectura şi un doctorat în Ştiinţe Sociale!

Ora 15.00 – Mondenii (singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele şi politicienii se imită singuri)

Ora 16.30 – Acces direct. Cu Mădălin Ionescu. Subiectele zilei : Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile în anus. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru că, acesta din urmă nu l-a salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă. Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a înghiţit clienţii unei terase! Printre clienţi: Costin Mărculescu! Scăpat din stomacul somnului, Costin vine să-şi lanseze noul album de muzică lăutarească.

Ora 19.00 – Principalul jurnal de ştiri al zilei. Subiecte : Vizita oficială a preşedintelui Elena Băsescu în ţara vecină şi prietenă Constanţa . Preşedintele român şi Regele Radu Mazăre discută eliminarea vizelor pentru cetaţenii români care vor sa viziteze statul Constanţa. Avertizare de caniculă. Temperaturi de peste 55 de grade. Cetaţenii sensibili la foc sunt rugaţi să stea in casa.

Ora 20.00 – Film artistic indian : “TÂRGOVEŢUL MUSTĂCIOS”. Este povestea romanţată a unei tinere care pleacă din orăşelul natal pentru a-şi urma visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislaţie, întalneşte un tânăr orb care dorea sa devină şofer de taxi. Fata, pe numele ei Khalya, îl consideră urat dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa şi amândoi fac doi gemeni. Dar tatal Khalyei nu e de acord cu această căsătorie şi vine să se răzbune. De-aici filmul devine cu adevărat interesant. Bătrânul află că ginerele său îi este de fapt fiu. Aşadar gemenii sunt rodul unui incest. De ruşine, gemenii intră pe unde au ieşit deci Khalya devine iar gravidă. Toţi trei pleacă în căutarea unui tata de conjuctură şi îl găsesc în persoana unui traficant de ceai de muşeţel, pe numele său Jaban Ran. Gemenii se nasc din nou dar tatăl de conjunctură îi ucide şi pleacă în America împreună cu o plăpumăreasă de care era îndrăgostit încă de pe vremea marii foamete, atunci când a ucis, a tăiat şi a mâncat un TÂRGOVEŢ MUSTĂCIOS. The end.

Ora 22.30 – Trăsniţi în NATO. Episodul 23500. Cel mai longeviv sitcom din istoria Universului!

Ora 23.00 – În gura mă-tii. Revista presei.

Ora 24.00 – Late night show. Laura Andreşan şi invitaţii săi. Asistentă permanentă: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani şi 100 de tentative de sinucidere!

Ora 1.00 – Dan Diaconescu Direct. Serialul Elodia.

Ora 3.00 – Noaptea petrecăreţilor. Program liber de manele.

To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like futui, “în pula mea”, “pula” and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say “si-a bagat pula” when someone makes a mistake, or “s-a cacat pe el” if you see someone being reprehended, or “baga-mi-as”, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb “a se caca” and “a se fute” are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as “pula de om”, “cacanaru’” or “boul”.
4. Lack of determination will not be referred to as “pulalau” nor will persons who lack initiative be referred to as “muiangiu”.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as “porcarii”.
6. Do not say “futu-ti mata” if somebody is persistent; do not add “pula mea”, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say “am pus-o” (refer to item 2) nor “o sa ne-o traga” when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say “du-te-n pula mea” or should you ever substitute “May I help you?” with, “ce pula mea vrei” ?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners “bosorogi împutiti”.
9. Do not say “ia mai mereti-n pula cu cacatu’ asta” when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer “futu-te-n cur” when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as “boul dracului” or “tâmpitu’ ala”.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as “pizdulica buna”, “futaciosu’” or “homalau’ lu’ peste”.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say “ma sterg la cur cu textul ăsta”. Just keep it clean and dispose of it properly.

Foarte tare frate !

Nu este fictiune, ci o scena sinistra, vazuta pe viu in Bucuresti. In rolul principal a fost distribuit un tanar de 23 de ani, internat de altfel la urgenta. Un sofer l-a dus in mare graba la doctor.De parca scena pe care a vazut-o conducatorul auto nu ar fi fost suficient de halucinanta in sine, comportamentul victimei i-a dat fiori. Barbatul mergea cu cutitul infipt in cap, extrem de linistit, de parca nimic nu s-ar fi intamplat.

Misterul avea sa fie spulberat  la camera de garda a spitalului Floreasca. Analizele, obligatorii inainte de operatie, au demonstrat ca victima agresiunii era indopata cu heroina. De aceea nici nu a putut spune ofiterilor, inainte sa intre in blocul operator, cine, unde si de ce l-a atacat cu un cutit de bucatarie.

Pana sa intre in operatie, anestezistii au avut ceva bataie de cap, sa refaca dozajul de anestezic, pentru ca tanarul drogat cu heroina putea sa nu fie sedat de o doza normala.

Medicii au descoperit ca respectivul cutit ii fusese infipt intre tampla stanga si mandibula, cam prin dreptul urechii.

Lama de 12 centimetri a trecut razant pe langa cutia craniana. Asa se face ca nici un centru al creierului nu a fost atins.

Operatia a decurs cu bine, lama a fost scoasa din capul tanarului si cel mai probabil acesta nu va ramane cu sechele neurologice.

Acum, politia trebuie sa descalceasca toata povestea.

Sursa: StirileProTv.Ro

Via DivercityCafe.

El mai relateaza ca va fi si cel de-al Treilea Razboi Mondial, care va dura 27 de ani, mentionand si venirea Antichristului din Orientul Mijlociu. Se crede ca al 3-lea Razboi Mondial va Incepe dupa moartea ultimului Papa (cel ce va urma dupa moartea Papei Benedict al XVI) care va fi asasinat de anticrist.