Săptămâna trecută am făcut greşeala să mă i-au după un tovarăş şi să plec de acasă în Bucureşti cu un tren personal. Mi-a zis tovarăşul că trenul, deşi este personal, are vagoane de accelerat + aer condiţionat. Şi ştiam că există deoarece am mai mers eu cu tren din ăsta. Fraţilor, vă zic, nu numai că jegul ăla de tren nu a avut aer condiţionat + vagoane de accelerat, dar aşa ceva rar mi-a fost dat să trăiesc. Afară fiind 200°C + vă daţi seama ce era în tren…

Un miros puternic şi înţepător de urină, jeg, mizerie, ţigani (99,99% din tren – şi da! sunt un rasist nenorocit când vine vorba de ţigani), un naş şpăgar şi burtos pe care am vrut să îl filmez cum îşi i-a şpagă (cred că am fost singurul fraier din tren care şi-a luat bilet) şi multe alte mizerii care nu îmi mai vin în cap .

Oare nu se poate face nimic cu CFR România ? Haideţi să o privatizăm zic, dacă tot nu produce nimic. Mă uitam pe realitatea.net zilele trecute şi citeam ce pierderi foarte mari are compania asta. Un coleg de serviciu pleacă din firma unde lucrez, ca să se ducă la CFR ca nu ştiu ce. Cât credeţi că v-a avea salariul ? 1000 de euro +. Păi ce căcat face frate ăsta de banii ăştia, în condiţiile în care CFR o duce aşa prost ?

Ţăranii de la conducere oare nu pot face nici măcar 1 lucru bun în mizeria asta de ţară ? Pun pariu că doar în Africa sau Congo mai sunt astfel de condiţii… Nemaivorbind de întârzierele care le au toate trenurile şi banii care îi dai pe un bilet în mizeria aia de tren !

Căile Ferate Române

Mi-a expirat nenorocitul de buletin, şi ca orice cetăţean model al acestei minunate ţări, m-am dus să-l schimb. Conştient de faptul că trăiesc în România (unde legile banale ale fizicii nu se aplică niciodată), şi ştiind pe ce lume trăiesc mi-am luat un car de acte la mine, exact ca în reclama de la Romanian Classic . Când ajung la Poliţie… surpriză ! Mai trebuie nu ştiu ce declaraţie (cum că nu am pământ pe Luna, sau că nu cresc acasă un elefant cu 7 picioare… sau ceva de genul…).

Mă duc să fac şi declaraţia lu’ peşte şi ajung de unde plecasem hotărât să scap de vechiul buletin. Cucoana de acolo îmi zice că îmi trebuie nu ştiu ce taxă plătită la Primărie şi să o plătesc apoi să revin… şi îmi închide în nas geamul de la ghişeu. Cu ultimele puteri şi nervi mă duc la Primăria Curului şi achit şi fabuloasa sumă de 11 lei. Revin la cucoana agasantă şi îi întind în sictir chitanţa împreună cu tona de acte ce o aveam după mine.

Se uite pe ele, le întoare pe toate părţile, se mai uită de 3 ori, se mai scarpină în fund după care îmi zice: “Propietarul este cu dvs. ?” Zic “Nu, pentru ce trebuie să fie cu mine, că nu am 14 ani ?”. La care ea: “Aaaa, păi nuuuu, trebuie să vină şi propietarul imobilului unde locuiţi”. Bineînţeles i-am zis că voi reveni a doua zi, pentru că propietarul nu era cu mine…

A doua zi:

Cu acelaşi car de acte, cu nervi întinşi la maxim de cât timp pierd eu pentru o prostie de buletin (care dacă ar fi după mine, nici nu l-aş mai face deoarece nu ştiu dacă l-am folosit de 2 ori în viaţa mea), şi cu propietarul de mână mă prezint la aceeaşi cucoană enervantă, hotărât să văd ce îmi mai cere de data asta ! Spre bucuria mea şi spre binele ei nu mi-a mai cerut nimic ! M-a pus să aştept să îmi pozeze moaca pentru prea-mult-aşteptatul buletin .

Şi aştept… şi aştept… şi trece o oră de când aştept şi într-un final mă chemă şi pe mine la tras în ţeapă poză. La câţi draci mi-au făcut rataţii angajaţi de stat (pe banii mei) şi la câtă birocraţie e în tăra asta, că nu putem să ne căcăm de o chitanţă dar putem să furăm milioane de dolari fără să ştie nimeni, cred că am ieşit în poză ceva de genul ăsta:

Eu în buletin