Avem frunza ce ne pasa
N-avem ce pune pe masa,
Doamna Udrea sclipitoare,
Tenace si rapitoare,
Ne prezinta o promovare
Intr-o tara infloritoare;
Din indepartata China
Toti romanii se inchina,
De unde atat banet
Pentr-o frunza de pe Net?
Nu trebuie sa disperam
Altfel cum mai progresam,
Fara logo fara brand
Cum s-avem un happy end?
Vin chinezii in numar mare
Si la munte si la mare!
Litoralul, de vrei poti
Fara alge si pesti morti,
Te primeste cu caldura
Si fara infrastructura;
Iar la munte ce sa-ti spun
Te-ntalnesti cu ursul brun,
Care sta lihnit de foame
Aproape de tomberoane!

In final ne-am consolat,
Ce-am votat, am capatat …

Like?

Păcătoasa69: Sărumâna, părinte.

Părintele_jaguar: SAL, fiica mea

Păcătoasa69: SAL ?

Părintele_jaguar: Să Ai Liniște

Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’

Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online… spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?

Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc… și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie

Părintele_jaguar: înțelept ai gândit… căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. Şi mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic…

Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună… din astea

Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…

Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi

Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless… să-l ducem la oraș să-l sfințim… sper că înțelegi…

Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?

Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume… cât vrea sufletul tău și cât poți… știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima

Păcătoasa69: bine părinte… 50 de lei e bine?

Părintele_jaguar: 100 minim

Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu… da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…

Părintele_jaguar: ai card?

Păcătoasa69: are bărbatu-meu

Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…

Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele

Păcătoasa69: bine părinte…am mințit

Părintele_jaguar: LOL

Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?

Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase… ceva cu sex n-ai?

Păcătoasa69: aaa… ba da părinte multe… îmi cam înșel bărbatul…

Părintele_jaguar: vai, ce urât…

Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât… de aia îl și înșel… nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…

Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…

Păcătoasa69: aaa…da scuze știu… de aia am și vrut să mă confesez… că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…

Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?

Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte… e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește

Părintele_jaguar: ai de plm

Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?

Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise

Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier… și ce alte păcate mai ai?

Păcătoasa69: apoi părinte… de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea… știi dumneata…

Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!

Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?

Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!

Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed… oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…

Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon

Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?

Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma

Părintele_jaguar: ai Facebook?

Păcătoasa69: da, părinte

Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată

Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială… dacă pun pe perete vede toată lumea…

Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…

Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea… oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât… deci poți sta liniștită

Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc

Părintele_jaguar: stf de zdreanță…

Păcătoasa69: ce înseamnă stf, părinte?

Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!

Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat…

Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză… aflu că tu ești încărcată de păcate… fir-ai tu să fii…

Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă… poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…

Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore… am crezut că îi părintele… dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…

Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…

Părintele_jaguar has signed out.

Păcătoasa69: Grigore… mai ești?? Iartă-mă, Grigore…

BUZZ!!!

Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!

Păcătoasa69 set her status to “idle”

Păcătoasa69 has now signed out…

The end!

• să munceşti 8-10-12-14-16-18-20-24-150-995985 ore pe zi şi dacă se poate să nu te plângi de timpul care îl petreci la muncă.
• să vii la muncă şi în weekend dacă se poate.
• să stai peste program.
• să te implici în proiecte care nu ţin de fişa postului tău, şi să le rezolvi la timp şi corect.
• să nu ceri concediu de odihnă, bonuri de masă, maşină de serviciu, telefon de serviciu, zile de învoire, etc.
• să nu te îmbolnăveşti, să nu ai nunţi/înmormântări la care trebuie să mergi, să nu trebuiască să te duci niciodată, nicăieri.
• dacă eşti femeie, să nu ne naşti pe perioada cât lucrezi la el, iar dacă eşti bărbat să nu ceri concediu maternal că ţi-a născut soţia.
• să lucrezi de sărbători, dacă se poate să lucrezi de toate sărbătorile, că şi aşa avem oameni puţini.
• să lucrezi la 10 chestii deodată şi să le faci pe toate la timp şi corect.
• să ştie să instaleze un Windows, să ştie să repare toaleta şi să ştie să facă şi o cafea pentru şefu’, dacă e nevoie.

Angajatul:

• să vină la muncă la 10, deşi programul începea la 8.
• să vină beat la muncă.
• să se tragă pe fese toată ziua şi să nu facă nimic la muncă.
• dacă se poate, să stea pe Y!M, Facebook, Hi5, etc. la muncă, numai să nu lucreze.
• să bârfească cu colegii pe afară la ţigare câte 3 ore, în timp ce în birou îi sună telefonul în draci.
• să aibă mai multe zile de concediu.
• să îl înţeleagă şeful când trebuie să se învoiască aproape în fiecare zi pentru diverse probleme.
• să se ducă la chefuri, meeting-uri, training-uri, cursuri de specializare, paranghelii pe banii firmei.
• să aibă maşină, telefon, amantă, apartament, casă de vacanţă, şi bani de buzunar dacă se poate, de la serviciu.
• să plece cu 1 oră mai devreme acasă că “doar e Luni/Marţi/Miercuri/Joi/Vineri/Sâmbătă/Duminică” (alegeţi voi o zi).

Mai ştiţi ? Dacă da, puteţi să mai adăugaţi la lista mea, dar să spuneţi cine doreşte acel lucru (angajatul sau angajatorul).

Biserică Online

Poze & ştire completă via.

Autobuzul pe sub care pot circula maşini

… chinezii ? Acum pe bune, dacă ăştia inventează ceva, păi lucrul ăla e chiar foarte şmecher frate. În timp ce noi suntem ocupaţi cu pasajul curului, alţi inventează din astea…

Hai că nu suntem aşa înapoiaţi, doar vreo câteva sute de ani ne despart de ei .

Ce se mai potriveşte melodia aia de la Paraziţii în contextul de faţă … Cum era ?

La final trebuie sa precizam ca Romania e o tara in Africa
Noi traim in gauri insalubre sub pamant,
Suntem canibali
Vanam sobolani cu arcu’
N’avem masini, ca ne deplasam prin copaci vopsiti in galben,
Si toate constructiile care le puteti admira
Daca alegeti sa faceti o excursie pe aceste melaguri,
Sunt construite de o civilizatie superioara,
Cu care noi nu avem nici o legatura.

Comentarii ?
PS. Thx 2 Dănilă.

libertatea.ro - observaţi data

autostaff.info - observaţi data

Bineînţeles că nu e nici o legătură între site-uri… ci numai cel mai mare are întotdeauna dreptate . Libertatea.ro NU citeşte bloguri mici de nişă !

Via: AutoStaff.info