Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok…
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam.. Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica! Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba. Orgum bresidend da cu bomba mare la romani, azda omora zingur tot. Io gred ca asta ne ia baine din gura. Ghiar la familia lui dus bomba zecsi blonda. Ji apoi bog bog bremier care brost de bubue! Agi vecare zi ezblodez o stire ji tembel roman se bugur dak moare gapra la vecin!

1. Gazonul vienez

2. Gazonul pentru jucători de câmp (cu maci)

3. Gazonul elveţian

4. Gazonul italian (tip Toscana)

5. Gazonul olandez

6. Gazonul taliban

Voi pe care îl recomandaţi?

Like?

Cristi Chivu:
“Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale”

Claudiu Răducanu :
“La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă”

Gabi Boştină:
“Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente”

Adi Ilie:
“Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători”

Gheorghe Hagi:
“Omul este o persoană umană”

“Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!” (în vizită la o şcoală generală)

Măldărăşanu:
“Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv”

Marian Iancu
“Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!”

Cornel Dinu :
“Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar”

“Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă”

“Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier”

“Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului.”

Dumitru Dragomir
“Dom’le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea”

“Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit”

“Familia e sfântă, pe când patria…. cum să vă spun, patria e sacră”

Gheorghe Ştefan
“Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat”

“Eu prin presupuneri deduc”

Rică Răducanu
“La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia”

Marin Condescu
“Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem”

Gabi Stan
“Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă”

Gigi Neţoiu
“Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte”

Ionuţ Popa
“Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria “Popa prostu” -

Si… Gigi Becali = inculura românească ridicată la rangul de dogmă.

“M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat.”

“Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.”

“Da cine e dom’ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?”

“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume – ştie tot, chiar şi-un fir de păr”

“Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau”

“Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare”

“Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam”

“Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile”

“Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0″

“Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă.”

“Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal. “

Dacă vă uitaţi bine la print-screen s-ar zice că eu sunt ăla care strică tot, dar nu e aşa! Eu mă chinui să iasă bine, depun eforturi supraomeneşti să înţeleg ce mi se explică, dar mai uşoară mi se pare chineza, pe bune! Tema de pe blogul ăsta tot de Blade e modificată, şi îmi aduc aminte bine că atunci 99% din structura ei trebuia schimbată şi ultramodificată, deoarece subsemnatul a vrut sidebar cum a văzut el pe ProBlogger , şi “imaginea aia nu se potriveşte acolo”, şi “uite ce mişto ar fi dacă chestia aia ar fi aşa, şi nu aşa” etc.

Oricum, de invidiat răbdarea lui Blade, care nu a cedat nervos până acum, şi nici nu mi-a dat ignore pe Y!M, poate doar dacă m-a înjurat în gând de câteva mii de ori , dar altfel suntem ok .

• să munceşti 8-10-12-14-16-18-20-24-150-995985 ore pe zi şi dacă se poate să nu te plângi de timpul care îl petreci la muncă.
• să vii la muncă şi în weekend dacă se poate.
• să stai peste program.
• să te implici în proiecte care nu ţin de fişa postului tău, şi să le rezolvi la timp şi corect.
• să nu ceri concediu de odihnă, bonuri de masă, maşină de serviciu, telefon de serviciu, zile de învoire, etc.
• să nu te îmbolnăveşti, să nu ai nunţi/înmormântări la care trebuie să mergi, să nu trebuiască să te duci niciodată, nicăieri.
• dacă eşti femeie, să nu ne naşti pe perioada cât lucrezi la el, iar dacă eşti bărbat să nu ceri concediu maternal că ţi-a născut soţia.
• să lucrezi de sărbători, dacă se poate să lucrezi de toate sărbătorile, că şi aşa avem oameni puţini.
• să lucrezi la 10 chestii deodată şi să le faci pe toate la timp şi corect.
• să ştie să instaleze un Windows, să ştie să repare toaleta şi să ştie să facă şi o cafea pentru şefu’, dacă e nevoie.

Angajatul:

• să vină la muncă la 10, deşi programul începea la 8.
• să vină beat la muncă.
• să se tragă pe fese toată ziua şi să nu facă nimic la muncă.
• dacă se poate, să stea pe Y!M, Facebook, Hi5, etc. la muncă, numai să nu lucreze.
• să bârfească cu colegii pe afară la ţigare câte 3 ore, în timp ce în birou îi sună telefonul în draci.
• să aibă mai multe zile de concediu.
• să îl înţeleagă şeful când trebuie să se învoiască aproape în fiecare zi pentru diverse probleme.
• să se ducă la chefuri, meeting-uri, training-uri, cursuri de specializare, paranghelii pe banii firmei.
• să aibă maşină, telefon, amantă, apartament, casă de vacanţă, şi bani de buzunar dacă se poate, de la serviciu.
• să plece cu 1 oră mai devreme acasă că “doar e Luni/Marţi/Miercuri/Joi/Vineri/Sâmbătă/Duminică” (alegeţi voi o zi).

Mai ştiţi ? Dacă da, puteţi să mai adăugaţi la lista mea, dar să spuneţi cine doreşte acel lucru (angajatul sau angajatorul).

Între timp l-am mai schimbat şi viteza era undeva la 10-15mb/s. Zic “era” pentru că de curând l-am schimbat din nou şi arată ceva de genul:

Hai să vă văd acum micuţilor .

Comentarii ?
PS. Thx 2 Dănilă.