Cum să conduci maşina ca un bucureştean. (trebuie să uiţi tot ce ai învăţat la şcoala de şoferi – dacă ai făcut-o):
I. Oprirea şi staţionarea:
Poţi să opreşti unde vrei şi să staţionezi cât vrei, cu condiţia să:
a) nu fie vreun poliţist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, dacă ai chef, dacă nu ai chef, se ţine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
În Bucureşti există următoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optională) – se aplică numai în cazul în care tu eşti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de şmecher. Prioritatea de şmecher se obţine prin unul din procedeele “ia-i faţa”, “bagă-te cu tupeu”, “taie-i calea” şi “ia mai dă-l dracului, că n-o să stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodată.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Dacă vrei să fii un bucureştean veritabil trebuie să ţii cont de următoarele recomandări privind circulaţia pe drumurile publice:
* Semnificaţia culorilor semaforului:
- verde – treci fără probleme
- galben – repede că se pune roşu
- roşu – repede, că e ultima şansa până să le dea drumul celorlalţi.
* Dacă este coadă la stop şi un şir lung de maşini, îţi recomandăm tehnica “şirului shuntat”. În acest scop, mergi pe contrasens pe toată lungimea cozii de maşini, până ajungi la stop şi apoi in virtutea
priorităţii de şmecher (vezi şi punctul anterior) reintri în coloană, în pole-position.
* Dacă te afli al doilea la semafor, în secunda în care apare culoarea verde, trebuie să apeşi pe claxon, cât mai lung şi mai insistent, pentru a-l zori pe mocăitul din faţa. Un claxon viguros este expresia unei personalităţi puternice deci, nu ezita!
* Daca eşti prima maşina de la stop şi cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreşte motorul, ia-ţi bâta de baseball (obligatorie, se ţine sub scaun), dă-te jos din maşina, du-te la cel care te-a claxonat şi sparge-i faţa.
* Pe timp de noapte circulă obligatoriu cu faza lunga. Poţi folosi faza lungă şi ziua, atunci când mergi cu viteza.
* Dacă circuli noaptea şi o maşină vine din faţă cu faza lungă, bagă-i şi tu faza lungă în faţă, de câteva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atât distractive cât şi psihedelice.
* Dacă înaintea ta se află cineva cu o maşină care merge mai încet claxonează-l şi bagă-i faza lungă în ochi: să se ducă dracului acasă dacă are maăină şi merge ca mortu’.
* Folosiţi claxonul cât mai mult, mai nervos şi în mai multe tonalităţi. Înjură cu sete. Arată-i degetul mijlociu. Întâi mâna stângă, apoi ambele – în Bucureşti se poate conduce ţinând volanul cu genunchii.
* Dacă nu ştii să înjuri, nu eşti şofer. Dacă nu ştii să înjuri 20 de minute în şir fără să te repeţi, nu eşti şofer bucureştean.
* Când plouă, vă puteţi face ziua mai veselă trecând în viteză cu maşina prin băltoace în aşa fel încât să împroşcaţi cât mai mulţi pietoni, sau unul dar bine. Dacă împroşcaţi pietoni aflaţi în travesare regulamentară pe zebră, obtineţi un bonus de stil.
.
aşa că nu îmi rămâne decât să le onorez pe cele existente. Votaţi bloggerul preferat şi nu uitaţi că puteţi propune pe cine doriţi, indiferent dacă sunteţi voi sau altcineva.
Loading ...
. A durat ceva vreme până să trecem la următoarea… chiar uitasem ce lipseşte pe blog 
. Aşadar şi prin urmare ediţia cu numărul 14 tocmai îşi face simţită prezenţa.
.
