Daca oamenii ar fi animale ar arata asa:
Clientul intreaba:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. În instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe si se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, împiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-între-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus – Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales când încerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sâmbata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentru Bebelus 1.0 care chiar îmi place.
Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.
Raspuns:
Draga client,
Nemultumirea dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decât un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 întrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de câstigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfârseste prin a fi victima unui virus si dispare în câtiva ani.
Unii utilizatori au încercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire ” Pensie alimentara” si “Custodia copiilor “). Daca reusiti si instalati Iubita 8.0 nu încercati sa treceti la Nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decât cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si având un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa învatati programul cât mai bine posibil întrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, si Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_în_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1 Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia C:/Sex__sâmbata_dimineata.exe se va activa odata cu C:/Colier_cu_diamante.exe.
Numai mie mi se pare amuzant, sau ? 
Oare Dan Badea ce zice ?
Iată cum ar fi trebuit să arate logo-ul României:
Avem frunza ce ne pasa
N-avem ce pune pe masa,
Doamna Udrea sclipitoare,
Tenace si rapitoare,
Ne prezinta o promovare
Intr-o tara infloritoare;
Din indepartata China
Toti romanii se inchina,
De unde atat banet
Pentr-o frunza de pe Net?
Nu trebuie sa disperam
Altfel cum mai progresam,
Fara logo fara brand
Cum s-avem un happy end?
Vin chinezii in numar mare
Si la munte si la mare!
Litoralul, de vrei poti
Fara alge si pesti morti,
Te primeste cu caldura
Si fara infrastructura;
Iar la munte ce sa-ti spun
Te-ntalnesti cu ursul brun,
Care sta lihnit de foame
Aproape de tomberoane!
In final ne-am consolat,
Ce-am votat, am capatat …
Primit pe mail :
Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok…
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam.. Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica! Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba. Orgum bresidend da cu bomba mare la romani, azda omora zingur tot. Io gred ca asta ne ia baine din gura. Ghiar la familia lui dus bomba zecsi blonda. Ji apoi bog bog bremier care brost de bubue! Agi vecare zi ezblodez o stire ji tembel roman se bugur dak moare gapra la vecin!
După marea rușine cu terenul Arenei Naționale, Sorin Oprescu a anunțat șase noi variante de gazon. Modelul care strânge cele mai multe voturi va fi montat de urgență, inaugurarea lui urmând să se facă la meciul cu Argentina:
1. Gazonul vienez
2. Gazonul pentru jucători de câmp (cu maci)
3. Gazonul elveţian
4. Gazonul italian (tip Toscana)
5. Gazonul olandez
6. Gazonul taliban
Voi pe care îl recomandaţi?
4 idei preconcepute, dar false. Dovezile mai jos:
Like? 
Dorinel Munteanu:
“La pomul lăudat nici mere nu face”
Cristi Chivu:
“Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale”
Claudiu Răducanu :
“La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă”
Gabi Boştină:
“Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente”
Adi Ilie:
“Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători”
Gheorghe Hagi:
“Omul este o persoană umană”
“Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!” (în vizită la o şcoală generală)
Măldărăşanu:
“Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv”
Marian Iancu
“Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!”
Cornel Dinu :
“Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar”
“Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă”
“Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier”
“Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului.”
Dumitru Dragomir
“Dom’le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea”
“Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit”
“Familia e sfântă, pe când patria…. cum să vă spun, patria e sacră”
Gheorghe Ştefan
“Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat”
“Eu prin presupuneri deduc”
Rică Răducanu
“La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia”
Marin Condescu
“Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem”
Gabi Stan
“Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă”
Gigi Neţoiu
“Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte”
Ionuţ Popa
“Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria “Popa prostu” -
Si… Gigi Becali = inculura românească ridicată la rangul de dogmă.
“M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat.”
“Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.”
“Da cine e dom’ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?”
“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume – ştie tot, chiar şi-un fir de păr”
“Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau”
“Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare”
“Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam”
“Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile”
“Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0″
“Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă.”
“Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal. “
CUM SĂ TE SPOVEDEŞTI PE MESSENGER ?
Păcătoasa69: Sărumâna, părinte.
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: SAL ?
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online… spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc… și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit… căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. Şi mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic…
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună… din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless… să-l ducem la oraș să-l sfințim… sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume… cât vrea sufletul tău și cât poți… știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte… 50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu… da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL 
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase… ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa… ba da părinte 
multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât… de aia îl și înșel… nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…
Păcătoasa69: aaa…da scuze știu… de aia am și vrut să mă confesez… că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte… e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește
Părintele_jaguar: ai de plm
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier… și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte… de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea… știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed… oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială… dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea… oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât… deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf, părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat…
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză… aflu că tu ești încărcată de păcate… fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă… poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore… am crezut că îi părintele… dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore… mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…
The end!
Mai jos veţi găsi poate cea mai tare poza de pe blogul ăsta. Am primit-o dimineaţă pe email. Deci cum frate aşa ceva?
Trebuie să recunoaşteţi că omul a fost sincer. Adică ok, nu a învăţat, dar măcar a încercat să o dea la pace cu profesorul. Se pare că nu prea i-a reuşit.
